Quando nos conhecemos ela já tinha transado e eu nunca tinha beijado. Nossos colégios se uniram num só e nos entendemos jogando queimada, fomos as únicas que sobraram e éramos adversárias no jogo (pasmem, eu ter sobrado numa queimada é realmente fato histórico). Não queríamos nos eliminar porque já tínhamos simpatizado uma com a outra.
Ficamos amigas no dia do meu aniversário, ela tinha comido uma coxinha estragada e eu fiquei com ela no banheiro enquanto ela vomitava. Éramos completamente diferentes no jeito de ser, mas tínhamos os mesmos valores de amizade. Enquanto ela colocava piercing no umbigo, no nariz e na língua, eu deixava de usar calças de moletom.

Admirava a liberdade dela. Não só a liberdade de poder sair a noite e de poder fazer o que quisesse, mas essa liberdade de poder ser ela mesma. De fazer tudo que queria e encarar de frente cada consequência. Ela me ensinou a me vestir melhor, me ensinou sobre sexo, me ensinou a beber tequila num gole só, me ensinou sobre garotos. Ela me disse que é fundamental gostar de si mesma.

Muitos não entendiam nossa amizade, ela tão precoce e eu ainda tão criança. Mas isso nunca nos atrapalhou. Eu conheci todos os seus namorados. O Libra, que me dava carona, o skatista Tharso, que calçava 37 como eu, o caipira Giu, o Rê, que me consolou tantas vezes, e agora o Dani. Ela era a menina mais bonita e mais desejada do colégio, eu era a mais querida, a irmãzinha, a intocável.

Ela me ensinou como se conquistar um garoto. Me disse que eu não podia nunca telefonar. Me ensinou que o amor é um jogo. Que quando os meninos realmente gostam de você, eles te procuram. Me fez cuidar do cabelo, a usar brincos todo dia, e cortou a gola da minha camiseta. Comprei um sutiã preto para deixar a alça aparecendo como ela fazia. Comprei um tênis branco para combinar melhor com o uniforme.

Pulamos de mãos dadas na represa (do cais proibido) na viagem de oitava série. Choramos por meninos juntas. Faziamos e quebravamos regime juntas. Eu comprava lanche na cantina para ela. Tiravamos 0 e 1,5 nas provas de matemática. Tinhamos sempre os melhores papeis nas peças de teatro da escola. Voltamos cantando “Evidências” na chuva felizes da vida num dia especial. Dei meu primeiro pedaço de bolo quando fiz 16 anos para ela. Dançamos axé juntas em Porto Seguro. Choramos no último dia de aula. E fui visita-la agora quando ela colocou silicone.

Quando saímos da escola, deixamos de conviver como antes. Eu sempre tive muitos ciúmes das amigas descoladas que ela tinha e adorava. Achava que para ela eu não tinha sido tão importante como ela fora para mim. Ela me transformou em mulher. Sorte que a verdade sempre vence. Sorte que a amizade e o amor são mais fortes. Sorte minha que ela nunca desistiu de mim.

Minha amiga, eu te amo. Obrigada por tudo. Esse tudo fez de mim grande parte do que sou hoje. Nossa história dá samba, dá novela e livro. E é um pedaço enorme e tão feliz do meu coração. Vamos juntas construir o resto de nossas vidas de novo? =)

Uma vez, há uns 6 anos, estava conversando com um grande amigo meu em Marília, o Rodrigo, carinhosamente chamado de Limão. E, naqueles papos de bar interessantíssimos que a gente tinha e que só nós dois entendíamos a complexidade, ele me dizia sobre os motivos que movem sua vida:
- Lara, eu sou uma pessoa muito ligada à novidade. Tudo aquilo que é novo me atrai, por isso que tantas vezes troco uma namorada pela outra e não paro em empregos. Isso me move. Estou sempre atrás da novidade.
Eu dei risada, e disse que ele estava justificando a troca de namoradas como um princípio de vida, e ele disse que não, que era sincero, e me perguntou:
- E você? O que te move?
A resposta veio na hora, quase que instintivamente:
- A emoção. Estou sempre atrás da emoção.

E olha, é isso mesmo. Sempre fui assim. A vida para mim só tem significado com as emoções e vivências contidas nela. Gosto de ir a um lugar e saber que tenho história para contar dali. Por isso as viagens são tão estimulantes.

A maior emoção de todas? A música, que é a paixão, o amor, o consolo e o bálsamo da minha vida.
Mais algumas: a simples sensação de caminhar em direção a beira do mar e sentir a primeira onda invadindo meus pés, para depois dar um mergulho, a água é mágica para mim, sempre tive um “quê” de peixe.
É a emoção que me faz saber o que fazer no palco. “Puxo” a sensação que me convém de dentro da minha alma e interpreto o que pedirem, ou pelo menos tento. Do mesmo jeito escrevo, de repente o sentimento vira letra, que se torna palavra e um conjunto de frases, e o texto flui.
A energia e o calor de um abraço das pessoas que amo. O abraço é a melhor manifestação de carinho de todas, a gente está no outro por alguns segundos-eternidade e por esse instante somos um só, na alegria ou na dor.
A brisa, o vento batendo no rosto. O vento para mim é a impressão mais próxima do vôo de um pássaro, fechamos os olhos e durante alguns minutos ficamos até mais leves.

Mas essa enorme capacidade de sentir emoções me traiu muitas vezes. E preciso cuidar delas até hoje. Controla-lás, domina-lás. O ciúme, tão característico da minha personalidade, é um grande exemplo de uma sensação desenfreada e ruim de desconfiança, insegurança. A vontade de deixar que minha opinião prevaleça, de estar mais certa do que os outros. O irritante hábito de julgar o comportamento do outro partindo da minha avaliação, quantas vezes estive errada. Minhas mesmas emoções que me conectam à vida, me levam de uma vez só de cara na calçada. Numa queda livre em que eu mesma me abandono e sigo sem raciocinar sobre quem sou.

Dizem que a gente prova do próprio veneno para aprender mais depressa. É contraditório que aquilo que mais amo seja também o mais poderoso inimigo que possuo.

Mas a vida é isso mesmo. A luta é longa e o caminho a percorrer é longo.
Sou um pouco louca mesmo, sempre fui meio pirada. No fim das contas, se você treinar seu olhar, vai ver que a vida é muito engraçada.
E eu vou continuar no meu processo, aquele de sentir tudo o máximo que puder, afinal o presente não volta.
Mas estou treinando aquilo que me faz mal, estou racionalizando em cima, para não me perder em mim mesma.

A resposta mais importante de todas é que no final você tenha orgulho de si mesmo. Da vida que teve, e do quanto aprendeu.

Se chorei ou se sorri, o importante é que emoções eu vivi, né Roberto? =)

Para entender este post, leia o antigo “Toda história tem seu inicio”

… a mulher que segurava sua mão a arrastou para dentro de uma sala com a janela fechada por grossas cortinas de veludo vermelho, estava uma penumbra angustiante. Ela foi forçada a sentar numa poltrona de couro desgastado e escondeu o rosto com as mãos.

- Olhe para mim, se quiser que alguém te respeite, é preciso olhar as pessoas nos olhos.

Ela assustou-se, perguntando de onde vinha essa voz. Uma outra senhora com o queixo apoiado entre as mãos cruzadas olhava fixamente para ela, sentada à sua frente. Parecia divertir-se com a autoridade que exercia, como acontece com a maioria dos tiranos.

- Qual é o seu nome?
- Raquel… – ela disse num fio de voz.
- Muito bem, e você sabe porque está aqui, não sabe Raquel?
- Sim…
- Bom, é preciso que você entenda: está sob minha custódia. Sua vida é de minha responsabilidade, o que significa que eu serei diretamente responsável pelos seus atos. Entendeu?
- Entendi – disse a menina.
- De resto, cumpra seus horários e deveres. É só.

Ela apanhou os óculos e virou de costas, acenou a mão e expulsou a menina da sala, a mesma mulher que a tinha conduzido do portão à sala segurou seus ombros e a empurrou da cadeira com força. Raquel foi levada por um longo corredor até a escada, e subiu os 89 degraus, ela contou quantos eram para se distrair com alguma coisa. Entraram em um quarto arrumado, que cheirava roupas de cama secadas ao sol com amaciante.

- Raquel? Menina este é o seu quarto, você vai dormir com mais 9 meninas, sua cama é esta. Meu nome é Vilma, Se precisar de alguma coisa, é a mim que você deve recorrer. – e sorriu, mas Raquel não retribuiu o sorriso, ela já tinha aprendido que nem todos os sorrisos são sinceros.

Ela estava sozinha naquele quarto comprido. A claridade do sol enchendo o ambiente tornava as coisas um pouco mais fáceis, ela agradeceu por sua cama ser perto da janela, já que gostava de olhar a chuva. Permaneceu sentada um longo tempo enquanto via o pátio lá embaixo, com meninas pulando corda e correndo. Sentiu uma pequena mão encostar em seu ombro.

- Oi.

Raquel se virou assustada e a mesma menina que tinha sorrido pra ela do alto da escada estava diante dela. Era da mesma altura que Raquel, mas era muito loura, tinha os cabelos bem compridos e olhos brilhantes e meigos. Mas a postura era de adolescente, nem parecia ser criança. E usava um vestido simples cor de creme.

- Meu nome é Beatriz. Vi quando você chegou. Não precisa ficar assustada, aqui não é tão ruim.

Não é tão ruim para quem veio da selva, pensou Raquel, mas nada disse.

- Me chamo Raquel.
- Muito prazer.

De repente, Raquel não se sentiu mais tão sozinha. Sentia o peito aquecido lá no fundo. Atrás do medo, vinha uma estranha sensação de carinho. O tipo de carinho que aparece quando se encontra alguém para ser seu cúmplice na jornada da vida.
A cumplicidade de uma amizade.

Continua…

Vivo um agora mais longo. Digo isso porque o tempo não mudou, cada minuto ainda dura sessenta segundos. Mas olho ao redor e me sinto cansada. Dessa luta constante, de levantar todos os dias para lidar comigo mesma e enfrentar tantos monstros, os externos e os internos. Me divido entre fazer o que sinto e o que é certo.
Não me pergunto mais porque as coisas mudaram, nem super valorizo o passado como fazia antes. Apenas estou cansada. Tem dias que a vida exige muito da gente mesmo. Viver é estar no mar. Tem dia que está sol e o oceano está calmo, é possível até boiar por alguns breves instantes. Mas não podemos boiar tempo demais, senão seremos arrastados para o fundo. Em outras épocas chove e não sabemos se está mais frio dentro ou fora da água, a maré fica agitada e é um esforço doloroso não ser sugado pelas ondas. Mas se entregar não adianta, que o mar te engole. Com a vida é igual, não importa o que aconteça. Temos que seguir em frente, por mais injusto que pareça certas vezes.
Comparei a vida com uma das coisas que mais amo, que é o mar, para que saibam que eu amo muito a vida. Tomo o mundo feito coca cola sempre que posso. È que ando sem tempo. Tempo pra ser eu mesma. Estou no fundo e com dificuldades de firmar meu pé no chão de areia.

Este agora mais longo me faz refletir a respeito do tanto que ainda me falta. Do quanto preciso aprender e como sou pequena perto da grandiosidade da vida.
Mas não há tempo a perder. O passado se foi e o amanhã não me pertence. A vida não espera ninguém, é implacável com todos nós.
Agora? Durante o meu agora mais longo estou segurando um canudinho pra respirar se ficar fundo de repente. Estou agitando meus braços e pernas e tentando perceber pra onde a maré está puxando. Acho que preciso descansar. Mas não posso. Tenho que seguir.

Um dia eu caí. De cara na calçada. Levantei, e mesmo sangrando, atravessei a rua a passos rápidos para não ser atropelada. Cheguei do outro lado da rua e os cortes doíam fundo. Meu coração sangrava junto. Eu enfrentava um mundo diferente do qual estava acostumada e me vi completamente sozinha.
Peguei um táxi e pedi que o motorista me levasse para casa. Tudo o que eu queria era descansar e me lavar. Ao chegar em casa, o motorista levou mais do que a quantia no taxímetro, e eu com a boca cortada, nem consegui reagir à injustiça que sofrera. Entrei em casa e meus familiares me socorreram, lavei os cortes, e finalmente pude relaxar um pouco.
Depois percebi que os dias pareciam mais claros. Que a luz era mais forte do que antes. E que podia distinguir as coisas com mais nitidez, sem a cortina da ilusão que antes me confundia.
E o mundo que eu vi era mais triste do que antes. Eu realmente estava mais sozinha e desamparada do que nunca.
Mas nem por isso deixei de seguir minha rotina. Os cortes cicatrizaram, e a dor diminuiu, passo muitos dias sem sentir a cicatriz que ainda conservo nos lábios.
No fim desse mesmo ano, alguns tons da minha vida ficaram mais leves. A realidade não era mais tão dura e eu podia sorrir sem sentir dor, sem que meu lábio repuxasse a cicatriz.
Você chegou com a primavera. Quando os dias são mais amenos, e o inverno já passou. Trouxe a beleza de uma vida compartilhada, que eu já nem lembrava mais como era.
Me ensinou tanto, com seu jeito lógico de ver as coisas. A simplicidade racional das coisas, sem a fantasia e o meu julgamento, que eu colocava em tudo.
O seu abraço me encheu de conforto e carinho. A vida, que tinha me mostrado sua crua realidade, me ensinava que poderia ser doce de novo.
E você segurou minha mão em todos os momentos difíceis que enfrentei desde então. E segura até hoje.
O amor que sinto por você me garante a força necessária para enfrentar as manhãs em que não tenho vontade de seguir. Esse amor me ensina o que nunca quis aprender: a escolher meu caminho sozinha e a enfrentá-lo, do jeito que vier. Esse amor, ao invés de me causar dependência, me dá uma liberdade que nunca conheci.
Obrigada por ser esse homem especial que você é para mim e por me dar tanto sem nunca exigir nada em troca, a não ser meu amor e compreensão.
Sou uma pessoa abençoada por Deus, que me permitiu te conhecer naquela manhã de setembro. As flores voltaram a aparecer por aqui, e dentro de mim, toda vez que você surge.
Obrigada meu amor.

Lara

“Aprendi com a primavera; a deixar-me cortar e voltar sempre inteira.”
(Cecília Meireles)

(“…Sabiá lá na gaiola fez um buraquinho,voou,voou,voou,voou/e a menina que gostava tanto do bichinho,chorou,chorou,chorou,chorou: -vem cá sabiá,vem cá…”)

Era uma vez uma menina que acordava todos os dias com o canto do sabiá.Ela corria até a janela para vê-lo de perto,mas toda vez o Sabiá voava e revoava para longe dela.

A menina ia para a escola e pensava no Sabiá.Tinha muitos amigos,mas queria só um.

Um dia ela chorou tanto que seu pai lhe construiu uma armadilha para pegar o Sabiá pela manhã.

E durante meses a fio,a menina perdia o Sabiá quando puxava a corda.

Até que uma vez ela foi paciente,esperou o momento certo,e pegou o passarinho.O Sabiá se debatia muito na caixinha e depois na gaiola,tanto qeu fez um ferimento na asa direita.

A menina olhava para ele e conversava com ele pedindo pra ele cantar e comer.

Mas ele nunca mais cantou.E a menina ficou triste,mas não queria soltar o bichinho que custara tanto para ela capturar.

Um dia o Sabiá a acordou com um canto baixo e agudo,triste.A menina olhou nos olhos dele e o levou até a janela,o Sabiá quando viu o Horizonte, ficou todo agitado e machucou a asa mais uma vez.A menina quis leva-lo para dentro de casa,mas ele se debatia cada vez mais.

Aflita,ela soltou o passarinho.Ele não conseguia voar,por causa da asa,mas ficava saltitando na janela olhando com a cabeça de lado.

No dia seguinte e nos próximos,a menina colocava mamão para o Sabiá que ficava na janela sem poder voar.Ele comia o mamão,mas tinha medo dela.

Ela então chorou.Porque tinha machucado seu amigo.E ficou com o rosto inchado de tanto chorar porque o Sabiá não sabia mais voar.

O Sabiá começou a cantar e partiu num vôo lindo.

A menina ainda o ouve de manhã todos os dias.

Mas desistiu de captura-lo.

O Sabiá canta lá do limoeiro,do pé de jacarandá.

Muitas vezes desejamos tanto que as pessoas fiquem próximas de nós,que não aceitamos sua liberdade.

Queremos dominar,controlar e possuir aquilo que amamos,por causa do medo de perder.

O amor em sua forma mais pura,é libertação.

Somos egoístas e não queremos que os outros nos deixem.

Achamos que conquistar alguém significa apreender em armadilhas de carinho,em gaiolas de incompreensão.Esperamos o canto em troca.

A mágica do amor é a forma como ele nos liberta.

O amor eterno levamos conosco onde quer que estejamos.

O Sabiá não queria viver sem suas asas.

Mas cabe a nós deixar que ele escolha.

Cabe a nós deixar que ele voe.

O amor é para sempre.

Um dia o Sabiá e a Menina se reencontraram num lugar lindo…e o que ele cantou foi a canção mais linda que o céu já ouviu.

O verdadeiro amor,levamos conosco.

“Eu não sou o senhor do tempo, mas eu sei que vai chover
Me sinto muito bem quando fico com você
Eu tenho habilidade de fazer histórias tristes
Virarem melodia vou vivendo o dia-a-dia./
Na paz, na moral, na humilde busco só sabedoria
Aprendendo todo dia, me espelho em você
Corro junto com você, vivo junto com você, faço tudo por você./
Seguindo em frente com fé e atenção
Continuo na missão continuo por você e por mim
Porque quando a casa cai
Não dá pra fraquejar, quem é guerreiro tá ligado
Que guerreiro é assim./
O tempo passa e um dia a gente aprende
Hoje eu sei realmente o que faz a minha mente
Eu vi o tempo passar e pouca coisa mudar
Então tomei um caminho diferente
Tanta gente equivocada faz mal uso da palavra
Falam, falam o tempo todo mas não tem nada a dizer
Mas eu tenho santo forte é incrível a minha sorte
Agradeço todo tempo por ter encontrado você./
O tempo é rei, a vida é uma lição
E um dia a gente cresce
E conhece nossa essência e ganha experiência
E aprende o que é raiz então cria consciência./
Tem gente que reclama da vida o tempo todo
Mas a lei da vida é quem dita o fim do jogo
Eu vi de perto o que neguinho é capaz por dinheiro
Eu conheci o próprio lobo na pele de um cordeiro
Infelizmente a gente tem que tá ligado o tempo inteiro
Ligado nos pilantra e também nos bagunceiro
E a gente se pergunta porque a vida é assim?
É difícil pra você e é difícil pra mim./
Eu não sou o senhor do tempo, mas eu sei que vai chover
Me sinto muito bem quando fico com você
Eu tenho habilidade de fazer histórias tristes
Virarem melodia vou vivendo o dia-a-dia
Na paz, na moral, na humilde busco só sabedoria
Aprendendo todo dia me espelho em você
Corro junto com você, vivo junto com você, faço tudo por você.
Vivendo nesse mundo louco hoje só na brisa
Viver pra ser melhor também é jeito de levar a vida.”

Ouvi essa música sexta-feira, e me dei conta de que nunca tinha parado para pensar na complexidade dela. A letra é demais. É isso mesmo, infelizmente a gente tem que estar ligado o tempo inteiro. Nunca pensei que eu, sempre tão boazinha e acreditando no melhor das pessoas, fosse desvendar o que tanta gente é capaz de fazer para se manter por cima dos outros, em um jogo de culpa alucinado onde quem assume seu erro é o verdadeiro honesto da história.
Transparência e integridade não fazem parte de pessoas com as quais convivi nos últimos tempos, o engraçado é que a gente pode sim aprender com os erros dos outros, basta aprender a observá-los sem julgar.
De repente me orgulho por não confiar mais nas pessoas, isso evitou que eu me machucasse tanto. Por outro lado, tenho me sentido mais sozinha do que antes.
Houve um tempo em que eu vivia rodeada por pessoas que me amavam todos os dias e que não mediriam esforços para me ajudar em qualquer situação. Hoje eu me levanto sozinha, não porque não precise mais de ninguém, simplesmente porque ninguém vai fazer isso por mim e porque não vou ficar no chão. Ainda choro quando sinto tanta saudade daqueles tempos em que eu era sempre eu mesma: engraçada, risonha e amorosa. Agora passo horas quieta no meu canto, fico com meus pensamentos torcendo para que a expressão no meu rosto não me traia como antes, e para que consiga enfrentar mais um dia. As pessoas ao meu redor não me conhecem, mas de certa forma é bom. Quanto menos se conhece uma pessoa, menor a capacidade dela te ferir ou te prejudicar de alguma forma. Talvez seja uma maneira muito defensiva de viver. Mas existem tempos de vivência e amor, e tempos de sobrevivência e luta. A sabedoria está em agir de acordo com cada um.

No fim das contas, amadurecer deve ser isso. Na verdade eu preciso agradecer, pois foi o passado do qual sinto falta que me deu forças para ser o que sou hoje. Porque sei que pode ser diferente. Estive em casa durante 18 anos, mas isso não podia ser para sempre. Faz 5 anos que vejo outra vida. E sou uma Lara melhor do que antes, não tão prepotente, não tão segura talvez, mas mais observadora e mais responsável.

“Enquanto eu tiver perguntas e não houver respostas, continuarei a escrever…”
Frase de Clarice Lispector.

Quando era criança adorava desenhar. Tinha verdadeiro fascínio pela idéia de preencher uma folha em branco com qualquer coisa que me viesse a cabeça. Eu poderia colorir, ou simplesmente rabiscar. Não era sempre que coloria, parecia que os lápis nunca tinham a cor certa para a aparência que eu desejava. Os rabiscos em preto e branco eram os meus favoritos, porque eles tinham a cor que eu quisesse na minha mente, e a cor que as outras pessoas quisessem para elas.
Eu era tão ligada em desenho, que fiz durante a 4ª série um curso de artes na escola, toda segunda-feira. Me sentia importantíssima por fazer o que eu gostava: desenhar. Aprendi a pintar camiseta, fazer máscaras, esculturas de argila e papel-machê. Desenhar pra mim significava uma libertação. Nunca fui muito crítica quanto aos meus desenhos, eu gostava deles do jeito que eram, e quando não gostava, simplesmente apagava – apesar da professora dizer que não deveríamos apagar nada, porque nunca repetiremos o mesmo traço – eu apagava escondido e pronto.
De repente percebi que meus desenhos poderiam ter histórias, então fiquei obcecada pela idéia de criar um personagem para cada esboço que fizesse. Foi assim que surgiram alguns gibis e livros, aos quais eu me dedicava com afinco. Afinal cada personagem tinha que ser escrito como eu tinha desenhado! Era uma missão e tanto.
Quando chegou o ginásio eu tinha que escolher qual área da aula de cultura eu queria seguir: artes ou teatro. Não preciso nem dizer mas digo que escolhi o teatro, e foi com a consciência tranquila, mesmo que de vez em quando eu olhasse dentro da sala e sentisse saudade de pegar os pincéis e pintar telas brancas.
Esse tempo passou rápido, e hoje já não desenho mais. Não por falta de vontade, mas sim porque me dediquei somente a escrita. Acho que troquei uma coisa pela outra. Mas escrever é tão mais subjetivo, que até hoje me pergunto senão deveria ter seguido para a Escola Panamericana de Arte. Me questiono se as pessoas que leem meus textos sabem o que eu realmente quis dizer. Será que elas conseguem ler o que me vai na alma? Não sei.
Sinto falta de desenhar. Mas as letras tomam forma mais rápido na minha mente do que as imagens, eu junto tudo e um texto está pronto. Pronto para ser corrigido e avaliado pelos outros. Escrevo pra mim e porque gosto, mas um texto lido não pertence mais a quem escreveu, e sim a quem leu. A pessoa interpreta o que quiser. E é aí que a situação muda de figura, sabem. Não sou mais eu que estou a digitar essas palavras no teclado, são vocês que quando leem pensam o que bem quiser da minha infância cartunista e minha vida adulta de escritora.

Eu só sei insistir. Faço sonhos e saudades caberem nos meus poucos minutos disponíveis para escrever sobre o tema que quiser. É como uma aquarela…a gente pinta a própria vida.

Lara

Uma noite eu tive um sonho.
Sonhei que caminhava sozinha por um campo de flores amarelas, quando chego à porta de uma pequena casa, um lugar muito simples e sem conforto algum, mas me sinto bem ali dentro, é como se já tivesse estado ali inúmeras vezes.
De repente me vejo transportada para dentro de um quarto, estou deitada numa cama simples, triste. Não sei bem porque estou tão triste, mas à minha frente está sentado um senhor que me olha com muito amor. Eu não sei quem ele é agora, mas no sonho eu sabia perfeitamente, não queria conversar com ele, queria sair dali, mas não tinha forças.
Esse sonho se repete muitas vezes.
E quando penso em algum lugar tranquilo, me lembro desse campo com as flores. Amarelas. Amarelo nem é minha cor favorita. Eu não sei de nenhum lugar que já estive com essas flores, esbarrando nas minhas pernas.

Será que é mesmo verdade que esta é apenas uma de minhas existências?
Será que já tive outros nomes, convivi com pessoas que hoje reencontro?

A idéia de eternidade do espírito me assusta e me consola ao mesmo tempo.
Me assusta porque não sei dimensionar eternidade na minha cabeça, quanto tempo é o eterno? O que simboliza ser infinito?
Mas me consola porque não acredito que estejamos aqui apenas para nascer, viver e morrer, como ensinam tantos. A vida assim não faz sentido para mim. Essa vida não me é suficiente para justificar crianças que passam fome, enfermidades sem sentido, e o descontrole da violência. Outras vidas, outros espíritos que agora precisam passar pelo que lhes acontece para seguirem seu caminho em busca da evolução, me conforta.

Não sei se estou aprendendo a ter fé ou me apegando ao desespero de quem não aceita essa vida radical, nua e crua. Talvez eu seja mesmo romântica demais.

Mas enquanto a idéia de espírito me confortar, eu vou acreditar nela. Enquanto as preces me fortalecerem, continuarei rezando. E acreditando que Jesus não teve tamanha influência a toa.

Continuarei acreditando que nenhuma separação é eterna.
Que o amor é a maior força que existe.
E que ainda estamos aprendendo a amar.

Lara

Mágico e grandioso. Essas são apenas algumas das características do musical da Broadway que estreou em São Paulo na última quinta-feira. A remontagem do clássico da Disney A Bela e a Fera, no Teatro Abril, transforma qualquer pessoa da plateia em criança.
Conheço a história de cabo a rabo, minha irmã é grande fã da trama que mostra a pureza do amor verdadeiro, que supera a barreira da aparência e vai mais fundo: é capaz de fazer a moça mais bonita se apaixonar por uma fera, um monstro assustador de garras e dentes. É uma história que mexe com o imaginário das mulheres, tão obcecadas atualmente pelo exterior e pela beleza.
O espetáculo é extremamente bem feito e elaborado, as mudanças de cena e o figurino são impecáveis. A orquestra é a principal responsável por ditar as emoções de cada ato. Minha decepção fica por conta da letra da canção-tema da história, embora a melodia seja a mesma, a letra não é fiel ao filme da Disney, talvez seja porque para a Broadway a música seja diferente (os musicais são diferentes dos filmes muitas vezes), mas acho que eu e metade do público estávamos cantando mentalmente “Sentimentos são, fáceis de mudar, mesmo entre quem, não vê que alguém pode ser seu par..”, ao invés de “Velhas emoções…”, o resto não me dei o trabalho de decorar.
Quanto aos atores, morri de amores pelo Lumiére e Dindon, o castiçal e o relógio na história. Ambos estão fantásticos, todas as cenas com eles são carregadas de humor e entendimento, uma amizade que fica explicita nos diálogos. A esperança de voltarem à forma humana e o estranhamento por estarem cada vez mais transformados nos objetos, uma angustia explicita que é genial na interpretação deles. O diálogo em que o relógio questiona a atitude da Feiticeira ao encantar todos os presentes do castelo e não só o príncipe, foi a minha cena favorita. “-Mas porque ela enfeitiçou a todos nós? Se foi ele que não a quis abrigar e foi ele que a escurraçou daqui?” E o sábio castiçal responde. “- Porque talvez nós sejamos responsáveis por ele ser e agir assim, permitimos que ele se tornasse um homem egoísta.” Um verdadeiro ensinamento para os pais de filhos tão mimados e mesquinhos de hoje em dia.
Ricardo Vieira, ator que interpreta a Fera, empresta uma veracidade de emoções que parece impossível de captar por cima de toda aquela pesada fantasia. É a voz dele, que nos revela a transformação do príncipe que descobre e aprende o que é amar. A voz suave e melodiosa, transfere toda amargura, rancor, surpresa e carinho do personagem.
A Bela está meiga e delicada, suas atitudes de enfrentamento com a Fera são bem feitas. Mas ainda falta à Lissah, atriz intérprete, aproveitar um pouco sua conquista e não deixar que o peso de ser protagonista a tranforme numa mocinha mecânica. Falta a ela acreditar que está muito bem.
Eu recomendo A Bela e a Fera a todos aqueles sensíveis, que sabem a importância de se permitirem emocionar, em tempos de rotina pesada, trânsito e trabalho duro.
Afinal de contas, é tudo sobre amor mesmo. Estamos aqui para isso, amar. =)