O mundo estava carente de alguém que pudesse falar de amor. Aliás, está carente de amor mesmo, em toda e cada maneira. Uma artista que toca nossos corações de maneira pura, sincera e despreendida. Adele preencheu um espaço que estava sem dono faz tempo. Na música, e em mim.
Ainda que as comparações com Amy Winehouse existam, para mim ambas são bem distintas. As semelhanças são poucas: ambas são de Londres, têm vozes incríveis e um toque de soul e R&B em suas canções e lembram algumas grandes vozes como Billie Holliday. Pára por aí.
Soube de Adele por minhas amigas. Fiquei curiosa, mas não procurei logo descobrir quem ela era. Quando estourou, vi que estava por fora. E como estava perdendo a chance de me deixar cativar por ela.

O que me chamou a atenção em Adele foi a voz rouca, eu amo mulher de voz rouca e potente. Depois, veio a força das letras, ela expõe suas frustrações e seu coração partido. Fica impossível não se emocionar. Qualquer pessoa que já tenha se apaixonado e sofrido por amor, se encontra nas letras. Porque Adele diz aquilo que queríamos dizer de maneira profunda, mas não sabemos como. A emoção domina. Que gênia ela é de se permitir sentir toda essa emoção e transcrever em letras tão arrebatadoras. Os versos de Someone Like You em que ela diz: ‘I wish nothing but the best for you…’ revela, além de tudo, uma doçura grande, apesar de toda a dor que ela sentiu. E serve como lição de vida. Toda mulher deve desejar nada mais do que o melhor a qualquer homem que já a tenha magoado. Pois cada choro, cada lembrança, cada despedida é um aprendizado. E foi graças à sua tremenda capacidade de traduzir a dor que Adele soube nos cativar. Porque nos identificamos com ela instantâneamente.

Mas é em ‘Rolling in the Deep’ que Adele mostra à que veio. Foi com essa música que Adele injetou dentro de mim a energia que eu não conseguia sentir desde que ouvi Amy, em 2009. Cresceu dentro de mim uma esperança de que eu talvez não precise mais apreciar apenas quem já partiu desse mundo. Espero que Adele fique por aqui o máximo de tempo possível. Ela foi um presente para mim, e que presente. Enquanto eu e o mundo ainda chorávamos por Amy, ela veio como consolo. Não que eu acredite por um minuto que uma possa substituir a outra, já expliquei que as considero diferentes. Apenas nasceu dentro de mim uma esperança de que talvez venha uma nova geração de música boa por aí…que pode ser uma onda de gente sensacional pintando. Que bom, que maravilha.

Quando vi a figura de Adele no VMA, fiquei admirada por sua beleza. E não estou sendo irônica, achei ela L-I-N-D-A. E, por estar acima do peso, me apaixonei ainda mais por ela. Por ser forte a ponto de conquistar o mundo fugindo dos padrões impostos por essa sociedade que nos obriga a ficar quatro horas por dia em uma academia. Mais um ensinamento dela para nós, mulheres. Você pode ser linda, incrível e encantadora, tendo quilos a mais. E, se eu e você não frequentamos academia, acho que não há grande mal nisso.

Adele, obrigada, muito obrigada. Por falar de amor em um planeta tão cruel como o que vivemos. Por me dizer que posso ser linda, mesmo fugindo do que nos impuseram. Por ter essa formação musical que te permite tanta qualidade. Obrigada por tanta doçura.

Hoje ela vive na casa do Mauricio e enfrentamos um novo desafio: acostumar a Nina (cachorra vira-lata dele de 13 anos) com a Amora. Ainda não tivemos sucesso, mas acho que vamos conseguir. Eu nunca mais me separo dessa gata, se depender de mim. Agora a Amora também precisa conhecer seu novo amigo, o Frajola, gato da minha irmã.

Aprendi que salvar uma vida, ainda que tão pequena, nos deixa muito orgulhosos de nós mesmos. Aprendi que essa vida tão pequena pode me inspirar tanto amor que eu nem sei medir. É que eu nunca tive um animal de estimação. Hoje, ela deita no meu colo e ronrona toda manhosa. Adora um carinho na cabeça e é fissurada em atum, como todo bom gato. Quando estamos sozinhas eu canto para ela a canção que estava ouvindo quando nos conhecemos: ‘Te ver e não te querer, é improvável, é impossível… te ter e ter que esquecer, é insuportável, é dor incrível’.

** texto curto e antigo, de 15/08/2006. Ainda tenho tanto dessa Lara, mas já mudei algumas outras pequenas coisas. A vida é assim, né. Nossa essência não muda, mas alguns pensamentos sim.

Vamos brincar de ser feliz? Deixar o coração voar. A vida te abraçar. Deixar o mundo parecer cor de rosa mesmo que São Paulo seja cinza. Tomar a vida feito coca-cola. Tomar um caminho diferente só para apreciar as árvores. Vamos nos permitir. Permitir sermos felizes. Com, sem, ou apesar de. Quem vem comigo? =)

Ps: quase um ano depois volto a (tentar) escrever no blog. Meu amigo Pauletz me incentivou, tomara que dê certo.

É isso gente, não dá para escrever mais que me dá saudade demais…
Mas vou tentar escrever textos mais alegres! =)

Quando eu me despedia dos lugares e das etapas da minha vida, sabia que teria que me despedir das pessoas também. Mas achava que era só marcar um encontro, um aniversário, um cinema. Mas eu estava enganada, é cada vez mais difícil estar perto de quem se ama. A gente convive tantas horas por dia com colegas de trabalho, mas não consegue transformá-los em amigos. Não consigo fazer com que eles tenham a mesma importância.

No fundo estamos todos sozinhos. No fundo cada um têm desafios e estradas a trilhar. Eu só queria estar presente. Falo de um sentimento que no fundo também faço parte: quantas vezes não desmarquei um encontro? Quantas vezes não pensei em alguém, mas não liguei para a pessoa? Quantas tantas vezes eu não disse do amor que sentia?
Já chorei tanto porque não podia voltar no tempo. Já quis tanto um abraço quando não teria. Já escrevi cartas, textos como esse e bilhetes. Foi tudo cedo demais. Acabou cedo demais. E essa saudade me machuca.

Queria poder reunir vocês hoje, dizer lhes da pessoa que me fizeram ser. Vocês foram meu melhor espelho. Vocês me contaram que eu podia ser melhor do que era. Ensinaram que perdoar não é tão difícil quando o amor supera. Mostraram canções, filmes e coreografias. Queria falar do amor tão grande que sinto. Da alegria que me deram. Da saudade que sinto. Queria dar um abraço tão forte que vocês me afastariam. Estou triste porque a vida não pára e não será mais como antes.

Queria que soubessem que pensei em cada um hoje. E que se precisarem estou aqui, como sempre estive.

Lara

Contigo foi assim, desde o começo. Tive que lidar com decepções, lutos e estresses além do que eu gostaria. Você sempre me mostrando que era a hora de crescer e eu contra a maré. Me fez trocar de emprego três vezes, e eu dei tudo de mim em todos eles. Re-descobri a beleza da noite, vi pessoas que só apareciam na minha televisão e conversei com todas elas, algumas até olharam no fundo dos meus olhos. Aguentei gritos, dias sem jantar e trabalhar 19 horas sem parar (pelo menos essa noite eu estava no Villa Country).

Fui atropelada e cai no chão. Passei tempo demais voltada para os outros. Saí do teatro, voltei pro teatro. Saí do Mackenzie. Saí da Vila Digital. Saí da Caras. Saí de mim.

Saio de você, meu caro 2009. Olha nos meus olhos, esquece o que passou. Vamos (tentar) deixar para lá as desavenças entre nós. Você sai da minha vida para entrar na minha história. Sai do meu presente para virar passado e lembranças vagas que vão se apagando com o tempo. O que quero dizer, querido, é que você vai embora, mas logo será substituído.

2010 vem aí. Sambando e cantando. Espero que ele venha de branco, a cor da paz. Espero que ele me dê um forte abraço. Espero que ele me ajude a superar o que ainda não superei, esquecer o que ainda não esqueci e mudar o que ainda não mudei.

“Leve como o vento, quente como o sol, em paz na claridade, sem medo e sem saudade. Livre como o sonho, alegre como a luz, desejo e fantasia em plena harmonia. E onde estiver, estou.”

Nesse sonho, as pessoas ao meu redor não eram aquelas da infância. Eram as mesmas que fazem parte do meu dia hoje. Eu chorava, contrariada. Deixei de acreditar em tudo que tinha conquistado. Mais do que isso, esqueci tudo que tinha sofrido. Esqueci a dor que me fez aprender tantas coisas. Fingi que não tinha caído. Fingi que o amor nunca tinha me machucado antes, agi como se fosse a primeira vez, que besteira.
Quis que meus pais passassem a mão na minha cabeça e que minhas irmãs me defendessem do mundo, como antes. Esperei que meus amigos segurassem uma barra que era só minha. Senti falta das amigas que via todas as manhãs, mas não as buscava nesse sonho, as deixei seguir sem mim.

O céu era escuro e eu colocava o dedo na boca, para não ter que falar. Um sonho longo, que durou mais do que deveria. Mas não foi pesadelo. Eu estava ali por opção. Me transportei para aquela realidade. Achava mais fácil ser criança. Demonstrei um profundo desprezo pela imagem da menina que eu fui. Essa já deixou o Horizontes há seis anos. Seis anos complicados, mas que me mostraram que depender dos outros é arranjar muletas para não assumir a própria vida.

Acordei a tempo. Antes de jogar tudo pro alto. Acordei estranha, porque tinha perdido a noção de mim mesma. Mas acordei a tempo de ser uma pessoa melhor. Já passou da hora. Essa menina ficou pra trás… e quem chega agora é a mulher. Lara.